早安：致所有被生活困住的自己

去年八九月份的时候，我被原来的公司优化了，起初HR找我谈说补偿我3K，我当时就愣了一下，我寻思我好歹在公司呆了四五年，虽然说摸鱼写文是日常吧（大家可以看到我那段时间写得比较多），但世界本来就是一个巨大的草台班子，水不水的，也算是常态嘛，再怎么说，也不至于拿个3k就打发我了吧。我懂一些劳动法，但懂得不多，幸运的是老婆是资深HR，我就和老婆说了下这事，最后按照老婆的建议拿到了2w多的补偿金。

晚上的时候，我通常会奢侈一下，以犒劳辛苦了一周的自己，因此往往会下午出门去小卖部买上大瓶装的可乐和一大包泡椒凤爪，之所以选择这两个比较刺激性的饮食，是为了用来度过漫长的黑夜。

如果我是一个人的话，就这么一直烂下去其实也是没什么关系的。

可是不行啊，现在有了老婆孩子有了家，还有日益年迈的爸妈，我可以烂在尘埃里，我爱着的他们不可以啊。看着父母不断增多的白发，慢慢弱化的记性，渐渐出现的老年斑，我难受你知道吗？我心里真的很难受，没有能力让父母过上幸福的晚年，完全是我不够努力的结果啊。

我经常在想，如果能够穿越时空的话，我应该会在老爸碰见老妈的那一天阻拦他们，不管怎样一定要拆散他们，因为他们在一起会生下一个废物的，没有出息的儿子。如果他们的孩子不是我，而是一个努力学习，积极向上，乐观开朗的孩子，那么晚年也不用这么辛苦了，多好啊，那才是善良的他们所应该得的。

还有老婆，婚前我给她许下了山盟海誓，我告诉她，以后我们会开一家零食店，叫做猪猪零食店，然后每次选品都让她品尝把关，犹记得那时她满眼的星星，连着点头说好啊好啊的可爱样子。还说以后会养她，让她能够快乐地享受生活，是真正地去享受生活，而不是和我一样被生活所困着。

可是许下的承诺一个都没有实现，她现在每天都要加班到很晚，也没有钱买很贵的化妆品，虽然她经常抱怨说自己没有好好保养，越来越丑了，可是她还是没有去乱花钱，也都是花在了女儿身上。带她出门逛商场，她看到店里几千一件的衣服后赶紧拉着我出了店门，一边跟我说这什么破店，款型难看得要死还死贵。我没有说话，我有的只是无力，她进店的时候看到那件衣服明明眼里是有亮光的。

我同样感到愧疚的，还有女儿。她真的是一个小精灵一样的存在，世间的美好不再是虚幻的定义，而是具象在了她的身上。她快乐，开朗，活泼，聪慧，不管是歌舞还是诗词，教她的东西她一遍就能学会，她看到花儿会停下来轻轻为它歌唱，她看到鸟飞会开心地雀跃。虽然有时候她想拿我们手机玩被我们拒绝后会生气，但是不到十分钟后她又会快乐地用双手环住我的脖子，挂在我的背后，央着我给她讲故事。

她越好，我越是惶恐，越是愧疚。

因为我不配，不配当她父亲，不配为她撑起未来。她应该去优雅的琴房练琴，应该在明媚的画室学画，而不是跟着我去免费的公园，吃廉价的食物。

你看，我的家人他们都很好，可是我却很痛苦，如果说他们是一个即将被补全的幸福画作，那么我就是一块误入的脏污拼图，是那么格格不入。我假来到楼顶，看着远处的山海，回首自己的人生轨迹，痛斥自己的无力，感受天地间一蜉蝣的渺小和卑微。

我以为自己不贪心，却发现自己想要的是那么多，从而越发衬得自身的无力与废物。

一口气打完这些字，心里舒服了好些。

但生活还得继续。

挣扎。