你根本不会与人沟通（三）

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你根本不会与人沟通（一）

你根本不会与人沟通（二）

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书名《非暴力沟通》，本文只是想简单的分享书籍的精华内容。为了让更多人看到本文，请各位原谅我使用生硬的标题。

前文简要的概述如下：

非暴力沟通我建议是用于亲密关系（亲人，恋人，朋友），对于陌生人间的交流我认为你更需要其他书籍。非暴力沟通是用来加深与人之间的关系的，而不是用来建立关系，非暴力沟通最核心的一点仍然是爱与真诚，如果你只是想要改变他人以迎合你自己的需求，那我会建议你学习使用其他的技巧，阅读其他的书籍。

当然如果你想要和对方发展任何一种长期关系（前提是对方愿意和你发展长期关系），我强烈建议你用真诚去对待对方，非常节约时间成本。

如果你要开始练习沟通四要素，我建议你更多的关注自己是否讲述的是事实，你可以先从传统的1对1交流开始练习，区分观察和评价，谨慎评价，并且尝试表达感受（这大概率不会让你显得弱势，除非你是在谈生意），并且可以尝试先用正向词表达感受。

正文如下：

第三要素，尝试表达出感受的根源。

感受根源于自身，而不是他人的行为。我们的需要和期待，导致了我们的感受。

比如，他人辱骂你，你觉得生气，是因为你需要别人的尊重；他人攻击你，你觉得不安，是因为你需要安全感。他人反对你，你觉得难过，是因为你需要支持和理解。

感受根源于自身，而不是他人的行为。这句话我之所以重复，是因为很重要。

听到责备时，我们会有四种反应，1.责备自己。2.责备他人。3.体会自己的感受和需要。4.体会他人的感受和需要。从需求出发考虑更容易抓住问题的核心，你的需要以及他人的需要才是交流的核心。

你要明白，他人之所以指责或批评你，是因为他人的需要和期待没有得到满足，在交流中体会他人的感受和需要是很重要的，当然表达自己的感受也很重要，例如：“观察到xxx（事实），我很伤心（感受），因为我看重xx（需要），你能xxx吗（请求）？”

说出自身的需求很重要，因为这可以帮助他人理解你的感受。如果你忽视了感受与自身关系的话，我担心你不能让沟通进行下去。如果你认为感受是源于他人的行为，那考虑的并不够深刻。

批评往往包含着期待，对他人的批评间接表达了我们自己尚未满足的需要。我们如果通过批评来提出主张，大概率得到的是反击。若我们直接说出需要，其他人比较可能作出积极的回应。

大多数人不会从需要的角度考虑问题，更不擅长合理的说出自己的需要。指责和批评大多数时候解决不了任何问题。语言暴力作为一种非常隐蔽的暴力存在，经常被滥用。语言暴力也是一种暴力，人们一旦采用了暴力行为，就是因为自我感觉不好。人们之所以喜欢暴力，是因为这会让他们自我感觉良好，但也只是感觉良好而已，解决不了问题，甚至大概率会加重问题。

据我长期观察的经验，一旦人们开始谈论需要，而不是去指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

那么什么属于需求呢？当然是有助于生命健康成长的要素。比如：“自由”，“梦想”，“真诚”，“意义”，“住所”，“快乐”，“美”，“和谐”，“秩序”，“平静”，“欣赏”，“亲密关系”，“安全感”，“倾听”，“诚实”，“爱”，“尊重”，“支持”，“信任”，“理解”，等等，它并不一定要是某种具体的行为，关键在于能否促进生命的健康成长。

社会文化非常不鼓励我们表达个人需求，特别是女性，很多女性都作为牺牲的形象存在，很多女性甚至一辈子都没有和丈夫明确表达过需求，所以会觉得对方完全不在乎自己的需要。你甚至都没明确表达过需求，对方如何满足你的需求呢？对方大概率无法知道你的真实想法，哪怕是朝夕相处的夫妻，也可能会因为你的含蓄而不知道你真实的需求，委婉的表达需求的效果大概率远远小于直接表达。至于情侣，大部分情侣其实并不相爱，甚至他们并不”认识“对方。

当你在表达完需求之后，你就可以带上你的请求了（请求是具体要对方做的事情），这个时候对方答应你或者积极响应你的概率会更高，远比你直接提出请求要高，反面例子比如：“我想吃这个”，“我想买那个帅气的鞋子”，“我要那个漂亮的包包”。

记住使用四要素来沟通，你要让对方能理解你的行为，而不是觉得你在无理取闹，但是谨慎提出过分的请求，比如你让别人立刻给你一千万，那大概率是无法做到的，我会建议你先反思一下自身，考虑一下欲望是不是远大于自身能力。

做生活的主人。乐于助人，帮助他人，是出于爱，而不是出于内疚，恐惧，或者其他不好的感受。那是自由而快乐的行为，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通可以帮助你表达自己，同时又关心他人。

当与他人沟通的时候，你也可以尝试去理解对方的感受，以及感受的根源。哪怕对方不想和你多交流，你只需大度一些，不需要和对方计较。对方暴躁，急迫，抗拒，这一切都源于对方脆弱的或者受过伤的心灵，对待弱者或者伤者需要多点耐心。如果对方曾经被你伤害过，那更不要急躁看到反馈，你造成的伤需要时间去痊愈，并且痊愈之后也会留下伤疤。