我总是害怕黑夜。
每当寂静的夜色逐渐吞没大地,微风带起树林发出诡异的沙沙声,枝叶扭动着,像一头噬人的怪兽,连白天去过无数次的角落也会发出不可知的异响,偶尔闪过的绿光又宣告着生命的终结。在黑夜中,一切都变得模糊且恐怖,光天化日的现实也变得虚幻而扭曲。
与黑夜一同到来的,还有争吵。我总是分不清他们的情绪,就像雨水落入湖中,除了一开始雨滴与水面的碰撞留下的阵阵波纹,便再也找不到痕迹了,但我知道,有些东西变了。
有时候,他们在餐桌上争吵,有时候是在床上。
“你肯定在外面有其他女人了!”外婆总是那样多疑,而且缺乏安全感。
“你都说了十几年了,你能不能不要想些事情来折腾?!”外公总会被这些话题搞得暴怒。
年幼的我并不理解那些话语,但我害怕争吵,因为,争吵会进一步演化,变成暴力。
他们的模样并不光彩,脸上有些细小的伤口,泛着白,往外渗着鲜血,那是他们互相掐伤的,有时候,会比这更加严重。
在寂静的夜里,我的哭喊会盖住他们的争吵,有时候这声音很管用,有时候这声音只会更大。那时的我会记住父母的电话,以便在那一刻用得上。之后,黑夜会变得更加的吵闹,外公外婆的对峙,我的哭喊,电话那头焦急的劝和。
但这些方法有时候并不管用,失去理智的人们什么也听不进去,那时候我还有最后一个办法。
去往邻居的路,是一条林荫小道,两侧是高大的树木,抬头看不见星星,草丛会发出异响,没人知道那是什么。夜里很冷,我能感受到自己呼出的热气。我的手很痛,那是为了拉住外公而撞上的,但我的力气很小,拉不住,只能看着他把外婆拖出门外。
夜色将我瘦小的身躯完全淹没,我要走过很长很长的一段小路,直到小路尽头的灯光亮起,我才会从这黑夜中获救。
后来,也许是我长大了,他们觉得那些争吵并不光彩。于是他们不再争吵了,那些恶毒的争吵声连同我的童年一起,只存在于我模糊的记忆中了。
我仍然害怕黑夜,它曾把我带到另一个爱情深渊。
在一个夜晚,我向一个女孩儿告白了,我们在夜色下走了很久很久,我觉得那晚的夜色很美,她的脸红红的,月光格外暧昧。
但那只是我们关系急转之下的开始。
我们和那些热恋的情侣一样,在街上甜蜜的手挽着手,在四下无人的夜里忘情拥吻,在被窝里向对方述说让人脸红心跳的情话……我们做着热恋情侣们时常做的事情,但我有一种错觉,她和我做那些事情,不是因为她想和我做,而是因为情侣之间应该那样做。我想,她并不喜欢我,但我未曾想到这背后还有另一层因素。
她在一个雨夜告诉了我那个消息,此前我并不知情。也许是道德的折磨,又或是期瞒的压力,她只是哭着告诉我,她有男朋友。直到那时我才反应过来,我不过是她寂寞时的玩伴罢了。
那一刻,有一种难以言喻的情绪堵在我的胸口,也许是好几种。
愤怒、压抑、背德、耻辱、无奈,在那个寂静的雨夜蔓延开来,像黑暗中生长出的一颗小草,从柔软的土里刺了出来,格外扎眼。最终,它们变成了纯粹的xingyu。
雨越下越大,和她的呻吟一样。
黑夜掩盖了我们的“罪行”,但我们仍然痛不欲生。夜色总是为那些错误的行为添上一丝暧昧,为正确的选择蒙上一层阴影。
我忘记了我们纠缠了多久,也许是一个月,也许是两个月。
她让我感到厌恶,但她的身体又让我如此着迷,最后我开始厌恶起自己来。这世上有最坚硬的矛,但绝无最坚硬的盾,那盾只有薄薄的一层,只要稍稍一用力,便会流出鲜血来。一旦道德的底线被一次次突破,人性就会滑向欲望的深渊,但我庆幸我在那一刻停下了。
我走入了黑夜里,没有同她道别,夜色再一次淹没了我。夜里很冷,我不知道怎么过的那一夜,直到天色开始变白,我才意识到天亮了。
那天早晨的太阳格外刺眼,黑夜终于结束了。
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