事情很简单，简单到标题就基本概括了所有故事
从小，记忆里ta们就经常会吵架，还动过几次手，最严重的时候还惊动了左邻右舍前来劝架，那一次，我的印象格外深刻。我可能也就是10岁左右的样子，这么大点的小屁孩儿，他们俩打架的时候，我的喊叫根本是杯水车薪，只能一边哭一边安慰弟弟妹妹，听着ta们大喊大叫着要离婚，我常常会心想：这一次，是真的还是假的呢？
医院打卡n+1
生活费可以说是学生时期学生们的唯一收入来源，至少我是这样。从小学到初中，除了吃饭之外，我的零花钱一周只有五块，周一到周五一天一块，周末回家。但我从未要求更多或者抱怨，甚至是十分的开心和满足，周末回家时倘若钱没花完，我还会给弟弟妹妹买些零食，我也知道，只有我回家的时候ta们才能有肉吃，当然，爸妈也一样。
另一只养过的猫咪，后来送去陪奶奶了
虽然如今的生活变好了，我对那段略显简陋的岁月依然记忆如新。
时间来到放假回家。当然，我也会留恋家的温暖和慵懒，不用在乎那么多规矩，也没有那么多眼睛会看着我，确实惬意，然而当爸妈因为一些我或懂或不懂的事情吵架时，我却恨不得抓紧逃回学校，至少，他们在看到奖状的那几天不会有这么多话，让我溺在这令人窒息的氛围里不知所措。
某景区一隅
高中和大学，我考去了外地，本以为家里少一两个人（我和我弟）的话，兴许ta们会多些沟通，兴许这方寸天地会少些令我厌烦的话语和气息，但并没有，本来就不长的假期还是会冒出吵架声和各种情绪，显然回家次数的逐渐减少和我一年到头愈渐缩减的留家时日并没有显著地改变什么，我在家时尚且如此，平日是怎样一番场景，我不敢想象。
目前还在养的三只鼠鼠
我的成长环境和经历塑造了我厌恶自己的性格和稍显软弱的个性，这种软弱虽然在逐渐褪去，厌恶却与日俱增，终于，随着爷爷和姥姥的相继去世，我也终于因抑郁停学回家了，于是我也更加讨厌自己，实话说，这很奇怪。作为一个对自己有着一定程度了解和认知的人，我从未向异性表露过好感或者爱意，跟同性朋友的关系也是毕业即失联，除了大学同学。
某自习室
曾经在网上看到过一条很有趣的问题，问的是如果牺牲你一个人，就可以拯救全球，避免地球被外星人摧毁，但没有人会知道和记得你，你愿意不愿意这么做？评论区很多人都是开玩笑似的说自己会给外星太君带路，只有我像个奇葩和傻子一样说了我愿意，这无趣的留言很快就被刷了下去，也没有一个人理我。
我一直在寻找这样一个机会，或者说正当一点的理由。我希望在救人的途中被水淹死；我希望在跟歹徒搏斗的时候被一刀捅死；我希望当个出头鸟，被一群人围殴至不慎打死…或者，我希望突发意外，暴毙而亡；我希望疾病缠身，无法治愈…看来，也并非是勇敢驱使着人们做一些事情，人们总是有奇奇怪怪的理由和各种各样的想法。
枯藤老树昏鸦
老妈这两年也在或多或少地催我找个对象，我说不急，她又跟我讲感情不是一朝一夕就能培养出来的，至少先谈一个，于是我便搬出了她和我爸的情况以及我作为一个孩子眼中的世界，她自然还是有她的道理继续在讲，我却只觉得无力。
医院内某室
日月如梭，光阴似箭。科技发展日新月异的同时，人们的想法和行为也因各种影响正在不断地发生变化，我也不例外。不管什么时间，只要人的数量足够多，那什么样的人就都会有。
我从未觉得自己可怜，只是不太正常罢了。
思绪又被拉回到了今天下午，我又一次完整地见证了吵架的原因、经过和结果，无非还是鸡毛蒜皮的小事，两个人话赶着话，不出意外地吵了起来。我就那样坐着，呆呆地看着ta们吵架，早已没有了泪水或者悲伤，也不再生气或者劝架，我已经没那么在乎ta们是否真的爱彼此或者曾经爱过，我就那样看着ta们吵，吵得鸡飞狗跳之余，之后再看了一眼时间我便去了医院。
夕阳
有情绪的时候，我会深呼吸，这让我感觉到了自己的“存在”。
是啊，我还活着呢，真是可喜可贺。
Mama，
I don't want to die，
I sometimes wish I'd never been born at all…
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