当我意识到，我从来都是孤身一人——谈谈自己的人生经历（2）

当我意识到，我从来都是孤身一人

该说什么好呢，就当这是我另外一个人格，只有负面情绪的人格所写的一些零零散散吧

很喜欢的另外一首歌

以下出现的图片大部分图文无关

时间来到初三下学期，由于我又矮又瘦，放假也不会出门。于是我很讨厌体育课，每次跑完步都是气喘吁吁，跳绳也是，铅球也是。我好像从来都达不到及格线。

到了中考那天，那天的发挥很烂，状态很差。我已经断定自己应该是没考好，达不到父母的期望了

中考结束，暑假开始了，但是父亲突然回老家了。父亲跟我说，过了这个暑假，你就能住自己家了。

原来是父母终于凑够钱买了房，房子也快装修好了，之所以我不知道，一方面说为了防止影响我，一方面也是我对周围漠不关心吧。

成绩出来那天，父母本来对我的期望是像我姐一样，上重点高中的，但是我的成绩，只能上一个普高。对我算是大失所望，对我的压力突然消失了，我感到很不自在。

高中开始，我得到我人生中第一台手机，不过是父母换下来的。

这里提一下我姐吧，我姐比我大两岁，从小就在老家读书，初中我回来读书的时候，她跟我算互相打了个招呼，两人算是相敬如宾？她也算是内向的人吧，到现在，我还是搞不懂，正常的姐弟关系应该是什么样的，我感觉我和我姐只是血缘名义上的姐弟。

由于我一次次让父母失望，父母不再把重心放在我身上。于是我突然解放了，接触到了手游，接触到网络聊天。突然感到世界无比开阔。

由于我沉迷网聊沉迷手游，成绩自然是一落千丈。父母也没有多说什么，有时候只跟我说，你也是快成年的人了，自己的人生道路是自己选择的。

那时候，打游戏，和网友聊天，仿佛成了我唯一的追求与爱好。应该算是精神寄托？

我由于喜欢打游戏，在班上算是认识了几个游戏好友。

但是我家是属于离学校比较远的那种，而且我们所聊的只有游戏，完全能在手机上解决

所以一如既往，高中毕业也没有能一起回家放假约到家里或者是出去玩的朋友

没有任何人能走进我的心，所有的关系仿佛是一层皮，时间到了成长了皮褪下了，关系将不复存在

时间来到高中毕业，不出意外，我只考了一个大专

那个暑假，父母跟我建议，让我去试试去他们认识的人哪里打暑假工，反正在家没事干。

我那时候打游戏也只有自己一个人，于是同意了

打完工后，我看着自己的收入，想了想怎么花。那时候喜欢群聊，虽然说到现在也喜欢。

于是在群里问，有人提到可以去买笔记本电脑

于是就去买了，第一次接触电脑，第一次接触到steam

那时候偶然，发现到一款叫《仁王2》的游戏，看pv，被里面的妖怪吸引了

在群里问了下，说过几天会打折，而且建议买个手柄玩。于是下单剁手了。那时候对手柄和这种高难度游戏都是第一次接触。第一关的牛头鬼，我死了60次还是70次，打过了。真的特别激动。后面在“妖怪一夜城”迷路了好久。然后就是各种游戏，基本除了必要吃饭的钱，钱都投入到游戏上了。

后面在一位聊得很久的网友的推荐下，接触到了galgame，也开始看番，这里就简称他为A吧

出人意料，我好像跟A特别投缘一样，有一天，他突然跟我说，能不能跟我联机打游戏。

我当然是很开心，终于有人陪我打游戏了，终于有人在意我，终于有人需要我了，A好像一道光，照进了我的心

但是有一天，A跟我说，要不要开麦聊天打游戏？我想起初中想起高中，那些被嘲笑的经历，心里翻起了波浪。自卑填满了我，于是我又是，委婉地拒绝了。这样子拒绝了几次后，他也不再找我。

A不再理我的那几天，我想摆脱这种不快，想用游戏逃避，却只是看着steam的界面发呆

我意识到，我真的，错过了一个能走进我内心的人，或许我跟他讲明原因，他能够理解我。他能走进我的心，自然能理解我吧？但是现实是，没有或许。没有重新选择的权力，不是游戏，如果是游戏，那这个游戏烂透了

于是，我开始看番，各种看，有时候就当走马观花，有时候就单纯打发无聊时间

直到那天，第一次看到eva，前几集对我来说，很传统很复古的情节

那天，或者是，第二天，第一次不是因为身体原因的请假，虽然说是说的身体原因

Eva包括剧场版，我全看完了，tv版最后几集说实在，没看懂

我一开始，觉得碇真嗣跟自己很像，后面看完了，我发现，应该是明日香

现在来看，我不像任何人。我只是自顾自觉得，我从角色上看到自己的影子，所以产生了共感

我不是任何人，我带入不了他人。但是讨厌自己是真的，渴望被赞美，渴望被关注是真的。

第一次觉得居然有东西能真正深入我的内心

好了，这大概就是我前一个人生低谷到结束吧，日子正常过，我也比之前开朗了点，因为成分比较复杂，所以也认识了新的人

本来这些经历，我是没必要说的，但是，我现在，应该是陷入了新的人生低谷了？

该怎么说呢，现在能让我快乐的，只有喝可乐和买游戏吧

这个月开始，不喜欢打游戏，不喜欢追番，不喜欢推gal了

很突然，感觉自己找不到意义了，仿佛自己拥有的一切不复存在。我开始怀疑自己，怀疑自己存在意义，不喜欢任何事物了，真的好奇怪，为什么呢？为什么我会讨厌曾经很喜欢的东西？这几天感觉自己浑浑噩噩吧，一直在发呆，用听歌，用睡觉，掩盖，掩盖

直到我昨天，看到一部漫画，名字叫《恶魔姐姐》

男主经历算是蛮惨的吧，能共感，他遇到恶魔的第一反应是

你是天使吗？

所渴求的愿望是：你能当我的姐姐吗？

我也不知道，看着男主逐渐被千岁治愈，我心里是羡慕，是嫉妒，还是厌恶

该说情感的爆发点？应该是这张图吧

我也渴望，有人能关注我，能陪伴我，能够走进我的心，能够对我无理由地温柔

能让我依靠

但是我现实呢？没有，没有，没有任何人，没有任何希望

甚至情感只能憋在心中，想哭，但是哭不出来，现实的环境不允许我哭

半夜睡不着，也不想影响舍友，只能躺着发呆，后面想着想着。想到童年，想到到昨天为止的人生，想法不能全部容纳，于是我开始记录。

可能我就是一个小丑吧，连普通人都算不上，单纯的小丑。

我看有人说人过了25岁就推不动gal了，但是我现在，明明离25岁很远，很久，我却连看别人故事的勇气都没有了，我一直都代入不了别人，都是看故事，结局美好的故事，能够感染他人，我就是那个他人。

我都不确定自己能不能活到25岁了

好了，算是记录完了吧。

带火就当看个乐吧，就当看马戏团小丑表演就好了，有人讨厌有人喜欢有人不理解，很正常，不要吵架，我吵架从来没赢过任何人。

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