越来越觉得，自己缺少一种“觉知”的能力，生活每天都是“钝”的。比较通俗的讲就是处于一种，浑噩中度过相同的每一天的感觉。倒不是说矫情，是实实在在的有种失去觉知的迹象。
自从这个学期开学以来，内心就颇不宁静。一来现在也处于一个比较重要的、承上启下的节点了，会有一些不适应与手足无措；二来也可能是因为自身的一些原因。
之前会有过一直躺在床上，什么也不干，饭也不吃，水也不喝，厕所也不上，就一直刷b站刷个不停的情况。
床和手机就好像一对默契的漩涡，让我怎么也逃不开。直到刷到肚子咕咕叫个不停受不了了，一直刷到实在憋不住上厕所了，于是才下床。
下床的一瞬间，我就好像一个溺水的人拼尽全力挣扎上了岸边，喘着粗气，庆幸自己还活着。在手机里和床上，我是没有活着的感觉的，我只觉得自己成了垃圾数据流的一部分。当我从里面挣扎出来的时候，我的一天才正式开始。可悲的是，我还能随时一个猛子就“扎回去”。
这样时间一长，我发现逐渐失去了耐心与对外界的觉知。习惯了碎片化的垃圾数据后，我没有耐心再去看好书，翻一页我就完全看不下去，看见一页稍微长一点的文字只觉得眼睛生疼；
电影也更不要说了，根本看不进去，就好像在浪费时间，看一个开头就想知道故事的结尾。干脆去找找影评，或者直接刷刷电影解说吧……我一切喜好都在开始变得快餐化。
这是一个超级大的漩涡，吸走了我几乎所有的目光，也包括我的的魂。如果我是一辆车的话，我敢说这个时候仪表盘上肯定在疯狂响警报了，是的，我的脑子也在警告我，一定一定一定不能再这样下去了。
于是为了一些改变，我在上周痛定思痛，删掉了罪魁祸首“B站”以及帮凶“知乎”。
我开始多和朋友交流，多出门。
（好多人在这里拍结婚照，太有意思了）
上一次读诗写诗是什么时候？我已经忘记了，可生活不能没有诗意。我重新提起笔，写起诗。
上一次埋着头狂奔是什么时候？好像自从阳康后就没有再好好的流一次汗了。于是立马在操场上去进行一次没有终点的狂奔。
在书本里，在公园里，在路上，在湖边。坐着吹吹风，绝美晚霞伴着落日在我眼前展开。上次因为美丽落日而微笑是什么时候？我也不知道，因为之前的每一次，我可能都在看手机吧。
我真是一个混蛋，一个傻瓜，我究竟错过了多少？
但是还好，我感觉她们慢慢地回到了我的身边。
不过我必须保持诚实，其实情况也没有一下子就变好（当然我也知道这是不可能的）
b站、知乎走了过后，我又找到了别的可以刷的东西——虽然终究还是不如b站、知乎好刷。更重要的一点是，我发现其实问题的根本还是在我自己。
一个对于廉价乐趣成瘾的人，想要戒除它的根本方法还是，从一切可能的情况远离它，并且让自己变的更丰富，以至于不需要这种廉价的乐趣。
我太容易被外界影响到了：手机每次亮屏都迫不及待地拿起来，时时刻刻确认有无新的消息，哪怕是在干一些需要专注的事情的时候。
太容易受影响也在于，自己很容易进入内耗的状态，胡思乱想的时候，正是那些廉价乐趣能给与短暂的安慰，所以沉迷；而当挣扎出来的时候，就又会陷入全新的，更痛苦的情绪。
现在我的手机常开勿扰模式（如果有急事，电话还是能打进来的），做事情的时候，也会把手机放在自己看不见的地方。不见就不想，我还没有到那种完全无视手机干扰的状态，但是我会慢慢努力。
更值得我庆幸的是，我找回了一些我的觉知，我的敏锐。我喜欢真正“活着”的感觉，我喜欢能因日出而喜悦，因天鹅起飞而感动。
我时刻不忘记赞颂生命，赞美自然，是她们在我陷入内耗的时候拉了我一把。
当然，在夜深人静的时候，脑子里依然会有一些负面的念头滋生，我也想到了对策：那就是早点睡觉早点起床！：）
（我发现要是睡懒觉的话，看起来像是多睡了不少，但是一整天都会没有什么精神。）
每天起床的时候，我都要告诉自己，今天我也要“活着”。
或许，早起吃个早饭，喝一杯热腾腾的牛奶，看自己喜欢看的书，学习，然后吃午饭，然后小小的睡一个午觉，下午继续学习，跑步，去看看小鸟，看看花，然后吃一顿美味的晚餐，和朋友聊聊天，或许可以打一会儿游戏，然后洗个热水澡，躺在床上，背背单词，听会儿歌就甜甜睡着。
我一定要认真地过好我的每一天。
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