以后的路还很长，总归是要向前走的嘛

我，今年20已满，亲生父母在几岁时离婚，我跟了我爸。现在我的家庭是我爸跟我后妈和一个妹妹，我的亲生母亲那边家庭也有一个妹妹，都在同一个城市。

年幼记忆∶我妈在家里二楼准备把我丢下去，我大伯还有其他人在下面准备接；在我爸公司门口一颗树下，我妈逼我喝奶，公司里面有个员工在看着（小学时，有个亲戚家女儿跟我同班，某天她跟别人说啥我妈给我喝农药，班里其他女生说我可怜，第一次有了那个奇怪的想法——那个记忆里我妈给我喝的是农药。再后来，无意在家中翻到一个法院判决书，我才确定了那确实是农药。那天我不知道为什么我拼死也不喝那瓶奶，也知道了那个员工告诉了我爸，后续无记忆。）；在家里，警察坐在中间，我坐我爸这边，我妈和她那边亲戚坐对面，我妈被我爸打的浑身是血，旁边擦血毛巾盆里的水是红色的。

年幼的我对母亲的记忆就这么多，直到十几岁我还是只记得这几个画面，也有些无关紧要的，在此不赘述。

小时候有记忆开始我就一直住在大姑家，大概是小学一两年级之前。大姑家有条母黄狗，我总是爱和它玩，某天日落，我蹲在大姑家门口，面前是大片的田野和黄红色的天空，夕阳照在我和黄狗的脸上，我在想∶我为什么不能回家，我好想我爸。想了很久，直到天黑大姑喊我回家吃饭。（那年一直带我的奶奶中风住院，爸爸工作繁忙，没有时间带我。两三年级之后奶奶康复但腿脚不便利了，我每天放学走到我爸的公司，我也可以回家了）

不知为何，从初中开始，我妈开始跟我有所接触（听说是从外地回来了），每几个月就会打我家电话带我出来吃个饭，我才第一次感受到那个记忆中的人是确确实实存在的，而且和我记忆里的截然相反，她很爱我，每次出来都是吃好的还会买点衣服啥的，但是每次出来我还是很别扭不自在，因为那些记忆的存在，我把每次见面当成是应付。那时候她带我去过她住的地方，是一个租的小房间，很小，只有我家一个客厅那么大。

高中的时候，我家旁边成了开发区，我也成了拆迁户（到现在也还没拆，原因是我家另一个房子租给别人开饭店了，合同还没到期）。某天我妈给我家打电话，问了我这件事，她说是因为啥我家户口上有她，拆迁签和同时一定要跟她说，她可以拿一笔补贴并且不会对我家有啥影响，她说跟我爸联系我爸反正就是说不行不行。我也跟我家里人讲过帮她，对家里人话的总结就是∶我们能帮就帮，但如果有损我们利益那就不可能帮，并且现在我们也有新家庭，太多牵扯会对我的后妈关系造成影响。

我从那时开始，开始怀疑我妈对我这么多年的爱是否是有所图谋。我开始挣扎、挣扎、又挣扎。

我记得小学时我做过一个梦，梦里我妈被我大姑爷锤进地里（大姑一家是很纯朴的一家，大姑爷年轻时是瓦匠，后来在我爸公司干活，他在我眼里一直很强壮。），那是一个很深很深的黑洞，我坐在旁边哭。后来，梦醒了，在我眼前的是叫我起床的爸爸，他问我为什么哭了，我说只是眼睛水。（我也不知道我为什么哭，可能因为她是我妈吧）

近几年，我妈问我拆迁的事越来越少，跟我接触的次数越来越多，基本每次高中放月假都会见一次。她带我去了她们家新买的房子，也见了那个男人，她的现老公。

这个男人呢，两个字总结——出生。我亲生父母刚离婚那会，据说我妈在外地跟过另一个男人，白血病死了，这个男人好像是后来认识的，差不多是小学那会。听我妈说，他经常家暴，有不知道啥病，他连他的父母都打，从外地时就开始家暴的，报了好多次警，家里的房子家具都是我妈买的，他成天好吃懒做，就偶尔去接一下我妈和这个男人的女儿放学（我的另一个妹妹）。我每次跟我妈见面时虽然觉得他很不好相处，说话也很冲，但也不至于这么严重。

直到前年过年，我在家刚吃完饭，准备和表哥表姐出去放烟花，我妈打了个电话过来，不对，电话那头是那个妹妹在跟我讲∶妈妈叫你快点过来，我爸又家暴了。我听完就立马去了，到了后妹妹和妈妈在楼下等我，看上去哭过，妹妹说她被他打了一巴掌。上楼后，那个男的在房间里，我和妈妈还有妹妹在另一个房间，跟我讲了事情经过，又说了这么多年的苦楚，第一次，两个女生在我面前哭的稀里哗啦，还是我妈跟我妹（我强装镇定，我没遇到过这种情况，我也不会，我也害怕）。我妈给我看了她手机上几十上百张家暴后受伤的图片，还有个后脖上的刀痕，我才知道事情这么严重。我妈说她已经报了警，警察马上来，过会后那个男的从房间出来，听得到在客厅，弄的响声很大，我们这边的房门是锁着的，我妈叫我妹过去看他在干啥（毕竟是他亲生的，他应该不会把她怎么样），随后我和我妈也出去了，俩人没几秒东一句西一句的互怼。再随后就是我能记一生的一幕，他去厨房出来后手上多了个菜刀，我不自觉站到她俩前面，我也很害怕，但我身后是她母女俩啊，僵持几十秒后，警察进了门。

而后啊，每次出来吃饭又总能看见他，好似那件事从没发生过一样。我想不明白，绞尽脑汁也想不明白，为什么他们还能这样过着生活，我又把每次见面当成应付。

我想，这些事情本不该出现在我身上，我真不想每次去见面都是强颜欢笑，每次我妈问我为什么不主动给她打电话我总是默不作声。我不想每次来都来了带着负面情绪走，我只想开开心心的过着现在的生活。每次见面后有负面情绪，我总是想把那些事忘掉，总是，总是。

上周，我妈发了个抖音，我还在学校看见了，内容是一地血和文字，我内心无比难受，是因为她是我妈吧?那几天，我很开心，但看到这抖音后我又难受起来，我选择了忽视，逃避，遗忘，仅仅一晚，我彻底忘了。

现在，就在刚刚，我看到了我妈发的朋友圈，如图。我就知道他们又闹起来了，在此不细讲，我又想划过，把它忘去。

但她是我妈啊。我下床走出寝室在走廊上打通了她的电话，我知道她没睡。我们说了半小时，她在那头小声的抽泣，她说她俩彻底分开了。我并不确定日后他会不会又回来，也不确定她是否又心软接受。

这么多年啊，我一直想法子把我脑里的记忆图片拼凑起来，现在长大了，记忆拼图也拼的差不多了，那些曾是我儿时挥之不去的梦魇，现在在我看来慢慢平淡了。电话里妈妈说她问妹妹要不要给门换锁，妹妹说不换，她笑着跟我说的，妹妹很天真，她仍有他俩只是气头上过几天就好了的想法，我惊讶，惊讶血缘关系真的会联系着这几乎看不见的爱吗。妈妈讲，我跟你爸争夺你抚养权那会，她最后想通了，我跟着她不会有好日子过。事实也确实如此，我爸现在赚了点小钱，我算得上衣食无忧，也考上了个本科，感慨啊，感慨那时母亲的一个选择，改变了我的人生。

初中时的我内向胆小，跟女生说个话都会耳朵红，母性教育的缺失以及家庭的破碎确实会给人带来不小影响，但经过高中、以及大学这几年里，我开始找到了新的自我，多大改变，只有我自己心里清楚。

雨滴抓住眼前的那道光，它跑了，只剩下了它的影子。手了留下了被它刺伤的印子，雨滴终于明白了原来快乐是要用悲伤换的，就猜想悲伤因该是无情换的吧。

篇幅较长，内心烦闷，随心所记，见者勿怪。